Para que tanta correria?
Por acaso, você é algum viciado em trabalho?
Coisa feia!
Olha só os 10 lemas do viciado em trabalho (que coisa mais estressante!)
- Um viciado em trabalho não tem quarto, tem escritório!
- Um viciado em trabalho não tem amigos, tem contactos!
- Um viciado em trabalho não tem vida, tem carreira!
- Um viciado em trabalho não tem sonhos, tem projectos!
- Um viciado em trabalho não tem encontros, tem reuniões!
- Um viciado em trabalho não toma sorvete, toma decisões!
- Um viciado em trabalho não faz amor, descarrega o stress!
- Um viciado em trabalho não navega na Internet, faz pesquisas!
- Um viciado em trabalho não tem domingo, tem hora extra!
- Por último, fique tranquilo:
A pessoa viciada em trabalho não fica me ouvindo lendo essa lista!!!
Ele trabalha! Ou seja, não é o seu caso.

Ana Maria Braga...

Viver é acreditar no nascer e no por do sol
É ter esperança de que o amanhã será sempre o melhor
É renascer a cada dia
É aprender a crescer a cada momento
É acreditar no amor
É inventar a própria vida...
No decorrer desta vida, o prazer, a alegria, a tristeza, a dor, o amor, desfilam em nossa alma e em nosso coração deixando diferentes marcas.
São essas marcas combinadas que formam a riqueza da nossa caminhada.
Um caminho onde o mais importante não é chegar e sim "caminhar".
Valorize todos os detalhes, todas as subidas e descidas, as pedras, as curvas, o silêncio, a brisa e as montanhas deste seu caminho, para que você possa dizer de cabeça erguida, no futuro:
Cresci
Chorei
Sorri
Caí
Levantei
Aprendi
Amei
Fui amado
Perdi
Venci
Vivi
E, principalmente, sou uma pessoa feliz!

Tenha uma excelente semana, de paz, de amor e de muita alegria!

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Convencemo-nos que a vida será melhor depois...
depois de acabar os estudos,
depois de arranjar trabalho,
depois de casarmos,
depois de termos um filho,
depois de termos outro filho
Então, sentimo-nos frustrados porque os nossos
filhos ainda não são
suficientemente crescidos e julgamos que seremos
mais felizes quando
crescerem e deixarem de ser crianças.


Depois, desesperamos porque são adolescentes,
insuportáveis.
Pensamos: "Seremos mais felizes quando esta fase acabar!"
Então, decidimos que a nossa vida estará completa
quando o nosso
companheiro ou companheira estiver realizado...
Quando tivermos um carro melhor...
Quando pudermos ir de férias...
Quando conseguirmos uma promoção...
Quando nos reformarmos...
A verdade é que NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER
FELIZ DO QUE AGORA!


Se não for agora, então quando será?
A vida está cheia de depois... É melhor admiti-lo
e decidir ser feliz agora, de todas as formas.
Não há um depois, nem um caminho para a
felicidade, a felicidade é o
caminho e é AGORA!
Deixa de esperar até que acabes os estudos...
até que te apaixones...
até que encontres trabalho...
até que te cases...
até que tenhas filhos...
até que eles saiam de casa...
até que te divorcies...
até que percas esses 10kg...
até sexta-feira à noite ou Domingo de manhã...
até à Primavera, o Verão, o Outono ou o Inverno,
ou até que morras...
para decidires então que não há melhor momento que
justamente ESTE
para seres feliz!
A felicidade É um projecto, não um destino.
Trabalha como se não precisasses de dinheiro...
ama como se nunca te tivessem magoado
e dança como se ninguém estivesse a ver!

Envia esta mensagem a todos quantos consideras
amigos e aqueles a quem
desejas toda a felicidade do mundo!

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ÁRIES
Como o Ariano tem disposição de sobra para o sexo,
procura uma pessoa que seja ardente e ousada.
Para agrada-lo, o melhor é entrar no clima e realizar
suas vontades e fantasias. Os pontos eróticos são a
Cabeça e o Pescoço. Lugares para Transar:
adora locais ousados, que tornam o sexo mais emocionante,
como elevadores ou locais públicos.

TOURO
Ele é um expert em preliminares e costuma levar o
seu parceiro(a) ao delírio com beijos ardentes…
Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente.
Além disso, tem preocupação em oferecer prazer.
Seus pontos eróticos são os Ombros e o Pescoço.
Lugares para Transar: Os luxuosos e
requintados são os que mais fazem a cabeça deste signo.
GÊMEOS
Criativo, o geminiano adora um clima exótico na
hora de transar. Monotonia passa longe deste signo
e cada dia precisa ter um sabor diferente do outro,
odeia rotina no sexo. Pontos eróticos: Mãos e Braços.
Lugares para Transar: Para Gêmeos, os locais pouco
convencionais, como uma praia deserta
e o campo, são os melhores.

CÂNCER
Este é superatencioso e costuma cobrir seu
parceiro(a) de carinhos na hora do sexo.
Não curte tranar só por atracção física,
precisa ter algum sentimento pela pessoa.
O Peito e as Axilas são seus pontos eróticos.
Lugares para transar: Curte locais seguros e convencionais,
mas às vezes, topa se arriscar às margens de uma lagoa.

LEÃO
Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante.
Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa
que acompanhe o seu pique, pega fogo na cama.
Para ele é muito importante se entregar totalmente
e explorar as fantasias. Os seus pontos eróticos são
as Costas, os Olhos e os Órgãos genitais.
Lugares para Transar: Não costuma se importar muito com
isso, mas a preferência é por locais exóticos

VIRGEM
O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa,
deixando as coisas acontecerem. É muito vaidoso
e se mostra sempre preocupado com o conforto do
parceiro(a). O único probleminha é a timidez na cama.
Seus pontos eróticos são o Umbigo e a Virilha.
Lugares para Transar: prefere locais limpos e organizados
para ter prazer. Um banho a dois pode ser ideal.

LIBRA
Este é muito mais preocupado com a qualidade do
que com a quantidade. As preliminares são fundamentais
e não dispensa carinhos e palavras suaves. As
Nádegas e a região Lombar são os pontos eróticos.
Lugares para Transa : Um jantar à luz de velas,
com música lenta de fundo podem dar origem a uma grande
noite de amor.

ESCORPIÃO
Muito atraente, este signo é sensual e ardente
na hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer.
Se quiser deixa-lo louco, abuse dos carinhos na
Nuca e Órgãos Genitais, pois são seus pontos eróticos.
Lugares para Transar: Locais proibidos e misteriosos fazem
sua cabeça na hora da transa. Elevadores e Prédios
abandonados deixam seus desejos à flor da pele.

SAGITÁRIO
A regra na transa para este signo é: pura
adrenalina sempre. Um dia não pode ser igual ao outro,
aventura e emoção fazem parte de todos os setores da
vida dele. Coxas, Pernas e Quadris são seus pontos
erótic os. Lugares para Transar: Uma praia,
a cobertura de um prédio ou um campo
são os locais ideais para liberar seus desejos.
CAPRICÓRNIO
Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a
pessoa amada de carinhos e atenção.
Não é muito chegado a inovações e idéias exóticas na hora
do sexo, mas sua sensualidade chega a surpreender em
certos momentos. Seus pontos eróticos são:
Boca, Joelhos, e Costas. Lugares para Transar:
Prefere locais reservados, como a sua própria
casa ou um motel bem discreto.
AQUÁRIO
Nos momentos de intimidade, o Aquariano coloca
para fora as mais estranhas fantasias sexuais.
A sintonia mental e espiritual é importante para
este signo, que tem com os seus pontos eróticos os Pés, os
Tornozelos e as Pernas. Lugares para Transar:
É imprevisível na hora de escolher um local para fazer
amor, o importante para o aquariano é curtir as mais
diferentes sensações.
PEIXES
Ele é puro carinho na hora da transa dar e
receber muitos cafunés e palavras doces.
É um óptimo amante e deixa o seu parceiro
(a) nas nuvens. Seus desejos são estimulados pela energia
incrível que possui. Não gosta de rotina e
os Pés e as Costas são seus pontos eróticos mais sensíveis.
Lugares para Transar: Para ele um quarto decorado com
toques místicos pode ser o ideal para curtir o prazer.
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1.Vestir crianças não é tão fácil como parece… Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2. Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.

3. Prepare-se para sair. Espere á porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.

4. Para antever como serão as noites, ande as voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se
deitar. Levante-se a meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45.Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.

5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.

6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continua até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço. Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.

7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma
criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.

8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando der por si a cantar o "Batatoon", no banho, está
apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.

9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.

10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão e pendure um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões. Homens: vá a farmácia local, despeje conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente. Sem falar quando estão doentes...

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