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Perfil

0009wcqzNome: Sofia Silva

0009wcqzSigno: Sagitário

0009wcqzCidade: S. João da Madeira

0009wcqzPais: Portugal

0009wcqzMúsica preferida: Brasileira 

0009wcqzCor preferida: Azul

0009wcqzAnimal preferido: Golfinho

0009wcqzGosto de: Namorar, navegar na net, sair com os amigos...

0009wcqzNão gosto de: Mentiras

0009wcqzSou: Simpática, divertida...



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Que horas são!!

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"Sou feliz, obrigada..."

Páscoa 23 de Março

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Desabafo... :(

Olá... Ano Novo Vida NOva...

"Call Girl" Filme de suge...

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Lagrima...

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Terça-feira, 16 de Novembro de 2004

Vale a pena ler: As dez maneiras de saber se estão preparados para a paternidade / maternidade.

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1.Vestir crianças não é tão fácil como parece… Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2. Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.

3. Prepare-se para sair. Espere á porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.

4. Para antever como serão as noites, ande as voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se
deitar. Levante-se a meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45.Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.

5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.

6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continua até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço. Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.

7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma
criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.

8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando der por si a cantar o "Batatoon", no banho, está
apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.

9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.

10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão e pendure um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões. Homens: vá a farmácia local, despeje conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente. Sem falar quando estão doentes...

enviado por mail

publicado por _estrelinha_ às 18:07
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